- No compres lo que NO necesites, (este punto no tiene negociación)
- Parrandea menos, o por lo menos, trata de hacer salidas económicas. Aprovéchate de que los síndicos han hecho parquecitos bonitos y visítalos. Puedes ir a eventos gratuitos e interesantes que se realizan en instituciones como Casa de Teatro, Cinemateca, Centro León, etc. Aprovecha los Happy Hours y haga uso de los denominados “serruchos” o quédese en su casa y bébase su traguito ahí.
- Si sientes que tus manos son tipo personaje Lumy Lizardo por eso de que el dinero "se-te-res-ba-la" es bueno que apuntes todo lo que gastes para ver dónde está el escape (pero no te deprimas cuando veas cuanto debes, que no queremos mas suicidios).
- Si debe, PAGA (es duro pero debes hacerlo). Sal de eso antes de que empeore la situación y dile a todo el mundo que ya eres miembro del club "P.O.B.R.E". Si eres rubia, empieza a tener cerebro y a darte cuenta que a Paris Hilton por el solo hecho de visitar un salón le ponen el tinte gratis, a ti no. En el salón de belleza dile a esas mujeres que dejen de mostrarte vainas para venderte y darte crédito (productos y catálogos).
- Métete a todos los club de descuentos de las tiendas, y siempre pregunta cuando salgas a "consumir vitrinas" lo siguiente: ¿Cuándo pondrán descuentos?… ¿Cuándo habra ventas de pasillo?-.. Es hora de que también conozcas a la pulga de la Luperón , ella quiere conocerte.
- Si siempre te vuelves un lío con tarjetas de crédito, aprende un nuevo platillo: Toma un recipiente, mezcle su tarjeta de crédito y póngalo en el horno por dos horas a un fuego de 360 grados.
- Rinda la gasolina, a lo que queda cerca se va en el carro de don Fernando: un rarito a pies y otro caminando.
- Encuentre formas creativas de ganar dinero, tome complejo de mosquito y pique.
- Si no tienes deuda, sonríe. (ya quisiera yo verme sin deudas, seria un sueño hecho realidad), pero tampoco te aloque y no cojas fiao.
- Ahorra. Vuélvete hormiga y empieza a ahorrar para los tiempos malos. Lleva san…(y por sierto coje el ultimo numero, asi no te dolera que ya gastaste los cuartos y aun tienes que seguir pagando).
- Si tienes un empleo, por más maldiciones que eches cada vez que ese despertador suena, cuídalo (en esto de verdad hasme caso, mira que en ese tema tengo mucha experiencia). Si quieres renunciar, no lo hagas hasta que tengas otro seguro.
5 comentarios:
las medidas estan muy buenas
solo que la de beber en casa esa no procede
mejor no bebo
XD
Ecc, me gustó esa parte, no conocía ese termino jejejejejeje...
Pasando a leerte!
Te felicito, ya estas arrastrando mas comentarios que yo en los viernes de los Looney jejejej, rayos de un dia pa otro ya tienes 3. El diablo, si uno te hiciera caso se volviera loco loco.......¿A caso no es mejor buscarse una vieja que te mantenga?
PD 1: Quiten ese maldito verificador de palabras
PD 2: Dejen que uno comente sin tener que loguiarse en blogspot. Es una maldicion tener que entrar solo para dejar un comentario
Ok, valen los comentarios, porque de verdad ni sabia que eso pasaba. ja,ja,ja. Pero me alegra que les gusten las publicaciones, ya creo que pronto los demas integrantes comensaran a postear tambien.
Haaaa, y no puse la alternativa de que una vieja te mantenga, porque para eso tienes que tener maximo 22 años y por lo menos ir al gym y por desgracia esa etapa ya la mayoria la pasamos, ja,ja,ja.
Muy tristes las medidas pero en realidad algo buenas.
Estoy completamente de acuerdo con miguel, imaginate, disque beber en la casa, PERO LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. ESO NO PRENDE.
La medida que mas me gusto es la de los cerruchos porque eso simpre funciona.
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